САЙТ ОТЗЫВОВ

Материнская любовь



Более 2 лет назад
Рина

Сегодня мне почему-то захотелось поговорить о любви матери к своим детям. Какая все-таки она бывает? А какая должна быть на самом деле? Правда ли, что всех своих детей мама любит одинаково? Наверное эти вопросы всплывают в моей голове потому, что они не давали мне покоя с самого детства. И сейчас, в свои без малого тридцать пять лет, я все так же наверное не нашла на них ответ.

Я выросла в обычной семье, где были мама и папа, была сестра младшая и младший брат. Свое детство я помню лет с шести наверное, как раз  тогда пошла в первый класс. Родители у меня были обычные люди, работали, как все. Пропадали с утра до ночи на работе. Кормили, одевали нас детей и наверное все таки любили.

Почему пишу "все таки"? Потому, что с самого детства мне казалось, что меня не любит мама. А от этого было очень больно. Были иногда мысли, что возможно, я не родная в семье и от этого отношение ко мне не такое, как к сестре и брату.

Папа конечно меня любил. Как мог, как умел, но любил. И это острым контрастом чувствовалось, ведь отношение мамы было совершенно иным.

Все мы стараемся запомнить хорошие моменты из нашей жизни связанные с родителями, и с мамой и папой по отдельности. И хорошо, если они есть, если есть что вспомнить во взрослом возрасте, и от этого согреться сердцем... В моем случае эти хорошие воспоминания связаны с бабулей, которая всю свою жизнь любила меня и за маму, и за себя. Могла поддержать в любой момент в любой ситуации. Могла дать совет когда это было нужно. А вот мама, несмотря на то, что воспитала ее бабуля, так не умела.

А мне так хотелось, чтобы именно мама пришла обняла и сказала хоть раз в жизни "я люблю тебя, доченька"...И вот сейчас, уже будучи взрослой женщиной, я пытаюсь вспомнить хоть один такой момент в своей жизни. Пытаюсь и понимаю, что не помню. Не помню просто потому, что такого не было. Не слышала...Я, конечно приходила к ней, обнимала, говорила как я сильно ее люблю. В ответ было сказано "я тебя тоже", но от этих слов почему-то не было тепло и уютно. Не было ощущения защищенности, которого так сильно хотелось и так же сильно не хватало.

Нет, ты не подумай, читатель, мама у меня была примерная в понимании общества. Она не пила водку, не вела разгульный образ жизни... И в детстве я думала, что плохая дочь. Что меня просто не за что наверное любить. Я не была трудным подростком, не водилась с плохими компаниями, хорошо училась в школе, во всем помогала маме, и по дому и по огороду все делала я. И это воспринималось как должное. Мне просто приказным тоном говорилось: "прополи картошку, помой посуду, убери в доме и т.д" И все это надо было делать быстро, иначе обзовут "уродливой копушей" например. И я делала. Молча, беспрекословно подчиняясь все делала, в то время как сестра занималась своими делами. 

Это сейчас я понимаю, что таким образом я пыталась заработать материнскую любовь. Ведь так было больно, когда младшей сестре говорили просто так "люблю", просто так обнимали, называли любимой доченькой, покупали все лучшее... Ей не нужно было что-то для этого делать. Ее любили просто за то, что она есть.

Это не мои домыслы. Видимо так и было на самом деле. Потому что уже лет в 11-12 я часто слышала от соседей: "тебя не любит мама", "ты маме не нужна". Конечно же я отмахивалась, говорила, что они глупые люди, что мама меня любит сильно-сильно... Я приходила к маме, спрашивала ее любит ли она меня? Любит ли нас всех одинаково? Мама, конечно же говорила, что любит всех одинаково, мол какой палец не порежь, а больно все равно не больше и не меньше. И я верила. Мне хотелось верить, что все именно так и меня любят точно так же, как сестру или брата. Но каждое подобное высказывание чужих людей, как оказалось, откладывалось в колючее воспоминание...

Вот сейчас излагаю свои мысли, и пытаюсь вспомнить: а было ли что-то хорошее? Поддержала ли когда-либо меня мама? И понимаю что, нет. Не было и не поддержала. 

Что бы я не сделала, я всегда была виновата. Всегда была глупая, тупая идиотка. Всегда была "уродиной, похожей на отца". Мама хоть и говорила всегда, "какой бы он ни был, он ваш папа", но тут же сама себе противоречила подобными высказываниями "как отец, такая же". Это звучало только по отношению ко мне, и сейчас я понимаю, что таким образом из меня вырастили стеснительного, неуверенного в себе ребенка, который не мог постоять за себя, не имел, или точнее сказать не высказывал своего мнения. Ведь так было безопаснее наверное. Не хотелось получать очередной ушат грязи себе на голову.

Я часто завидовала, своим одноклассникам и друзьям по двору, за которых заступались мамы. Меня же если били и обижали в школе или во дворе, никто не выходил. Поначалу я думала, что мама просто такой человек, и не умеет защищать своих детей. Но когда в школе обидели сестру,  мама пришла в школу разбираться... Когда обижали во дворе или в школе брата, мама снова каждый раз ходила за него заступаться... И вот тогда я поняла, что за меня просто не хотят заступиться. И таких контрастных примеров было очень много.

Со стороны может показаться, что я неблагодарная просто жалуюсь. Но на самом деле мне хочется, чтобы дети, а тем более девочки, имели совершенно другие отношения с мамой. Чтобы могли прийти с любым вопросом именно к мамочке. Обсудить.поделиться... Чтобы у каждой девочки была мама-подружка, которая не осудит, а поддержит... Чтобы знала каждая девочка, каждый ребенок, что родительский дом это там, где тебя любят и ждут. Любят не за что-то, а просто потому что ты есть и ты их ребенок. Где примут и поймут тебя любую: побитую жизнью, хромую, косую, хоть тысячу раз не праву...

Мне хочется верить, что хоть одна женщина, мама, прочитавшая этот сумбурный опус, и узнавшая в описании себя, сделает выводы, изменит свое отношение к своему чаду. Попытается научиться любить своего ребенка. Принимать его таким, какой он есть. Хочется верить, что хоть один ребенок на земле вдруг станет чуточку счастливее, просто потому, что изменится отношение самого родного и близкого человека.

У меня, к сожалению, такого не случилось. С болью в душе наблюдаю за социальными сетями мамы, сестры и брата. Вижу мамины признания в любви к сестре, к брату. Вижу их теплые ответы ей. И просто плачу... Плачу от того, что в моей жизни нет мамы и никогда не было по сути.

Я пишу время от времени маме в соцсетях. Пишу теплые слова, признаюсь в том, что люблю ее, что скучаю, а в ответ никогда не приходит ни слова.

Я завидую подружкам, которые хотят быть похожими на своих мам. Хотят быть как они. А у меня все, как говорят, не слава Богу. Я до ужаса боюсь стать такой же, как моя мама, по отношению к своим детям.

Уже сейчас, пока сыну тринадцать лет, а дочечке только восемь, стараюсь, чтобы с любым вопросом, любой проблемой, даже самой страшной на их взгляд, они приходили ко мне, к маме.  Говорю им, что очень люблю, обнимаю миллион  раз на день, и все боюсь что им мало моей любви, моего тепла. Пока что приходят, делятся. Знают, что мама не осудит, а поддержит и поможет. А я. Я очень надеюсь, что и дальше у меня все будет получаться. Что хоть для своих детей я смогу стать именно такой мамой, которой не было и нет у меня.

10

Комментарии:

Более 2 лет назад
Limara

Очень тяжело читать такие статьи, особенно, когда они не выдуманы, а взяты из жизни(
Автор, Вы молодец, что своим детям даете такую любовь, заботу и понимание, которых не хватало Вам в детстве, и не хватает сейчас. Ведь для любого ребенка, сколько бы ему не было лет, главный человек в жизни - МАМА! Та, которая поймет и поддержит.
Люди по-разному проявляют свою любовь. Кто-то может выразить ее словами, а кто-то покажет делом. Возможно, Ваша мама просто не показывает своих чувств и эмоций?

3
Более 2 лет назад
Рина

Limara, честно сказать, я не знаю. Думала об этом неоднократно, пыталась понять почему именно так все происходит, а не иначе. Мне кажется, если бы действительно мама была человеком не умеющим показывать свою любовь, то наверное она бы не показывала ее никому из нас троих.
Здесь что-то другое. Иногда мне казалось, что я просто какой-то неприятный триггер для своей мамы. Что гладя на меня она не может забыть какое-то очень важное и одновременно тяжелое событие в ее жизни. Возможно поэтому такое отношение исключительно ко мне. Могу конечно ошибаться в своих догадках, но ни мама ни бабушка на мои вопросы правды не говорили по этому поводу.
Несмотря ни на что, я очень люблю ее, и благодарна маме уже за то, что родилась. И что благодаря или вопреки такому ее воспитанию, в моей семье совершенно другая модель поведения с мужем и воспитания детей.

4
Более 2 лет назад
Марго

В семье чаще всего любят младшеньких, ведь они такие маленькие, беззащитные, а старшие дети становятся няньками и помощниками. С одной стороны это может быть и правильно, ведь маме надо помогать. А с другой - старший тоже ребенок, которому обязательно нужно внимание и любовь мамы, и может быть даже побольше чем мелким. И слова любви ему надо говорить чаще, чем остальным. К сожалению, Ваша мама не смогла это вовремя понять. Из недолюбленного детства идут все взрослые комплексы и проблемы. Вы молодец, что воспитываете своих детей в одинаковой любви. А если дать прочитать ей этот Ваш крик души? Мне кажется, она задумается...

4
Более 2 лет назад
Елена

Тяжело и очень грустно читать об этом. материнская любовь-это очень важно для ребенка. У меня ситуация конечно другая. Меня родители любят. Хотя я старшая в семье. Конечно мне как старшей всегда доставалось, если младшая сестра что-то натворит- меня могли и наказать. Постоянно приходилось присматривать за ней, водить и забирать из садика. Младших любят больше-это так. Особенно папы, Это конкретно из моей жизни. Мне иногда обидно, но я принимаю все как есть, не на кого не обижаюсь. Любить детей надо обязательно и говорить им об этом, да и родителям об этом надо говорить чаще.

3
Более 2 лет назад
Владислав

Очень грустно было читать этот отзыв о маме. Как- то непонятно почему же она к вам так относилась Может быть она считала вас старшей и думала, что младшим её любовь нужнее. А может быть вы похожи на отца, а она за что-то обижалась на него, а заодно и на вас, потому что похожи. Мне почему-то хочется верить, что она любит вас и когда нибудь скажет вам об этом. Моя мама всегда любила меня и была мои другом, и остается сейчас. Я могу прийти к ней с любой бедой и она поможет и поймет, даже если я не прав. Ну и я её очень люблю, конечно.

4
Более 2 лет назад
Оксана

Печально! Я тоже никогда не понимала, как можно по-разному относиться к своим детям. Но возможно. Очень часто сталкивалась с такими историями, когда старшая дочь в семье вместо Золушки, а младших любят и лелеют, пылинки сдувают. Это несправедливо и обидно. Но то, что Вы описываете, вообще не поддается пониманию. Чтобы еще обзывать и унижать... Думаю, что надо выяснить, почему так получилось. А то, если не найдете ответ на вопрос, так и будете всю жизнь думать что же не так с Вами? Это неправильно, больно, эта психологическая проблема будет тянуться долгие годы. Может, все же бабушка расскажет. Наверное, лучше узнать что-то неприятное и научиться с этим жить, чем жить в неведении и мучиться сомнениями. А вообще, сейчас главное, чтобы в Вашей собственной семье все было не так. И Вы, молодец, все для этого делаете! Счастья Вам!

3
Более 2 лет назад
Кристина

Такая история...за душу берет...и кошки там скребут одновременно...Явно представляешь себе ощущения автора...представляешь себя ребенком который всего лишь хочет, чтобы мама, та самая, самая дорогая на свете, его любила. К сожалению, сейчас такая картина встречается довольно часто и почему-то действительно в семьях, где несколько детей. И особенно в таких, в которых женщина выходит замуж второй раз и дети являются родными друг другу лишь по матери. Почему-то очень часто в таких семьях женщины забывают любить того первого ребенка, от первого брака, и ребенок страдает всю жизнь, обделенный материнской любовью. Всегда хотелось понять, что в голове у таких женщин? Что за ледышка вместо сердца в груди?

2
Более 2 лет назад
Ольга

Очень грустно читать подобные истории. Согласна с автором, что материнская любовь очень важна, обычно она сильная, безусловная. И если ее нет - потом в более старшем возрасте возникают комплексы и неуверенность в себе. Всем деткам нужна мама - и старшим, и младшим. Вы молодец, что поддерживаете близкие отношения с детьми, им хватает любви. Жаль людей, кто попадает в подобные ситуации. Я тоже иногда задумываюсь, достаточно ли детям моей любви, общения, или им не хватает?

1
Более 2 лет назад
Victoria

Я считаю, что нельзя таким людям, как мама автора, в принципе размножаться. А если и размножились, то нельзя говорить им, мол, люблю тебя. Зачем? Чтобы получить в ответ "я тоже" или "идиотку"? Вокруг пишут, мол, прощайте родителей, но, прощают только тех, кто просит прощения. А многие ли из таких мамаш просят его? Сомневаюсь. Они еще и детей своих умудряются пережить, потому что вампиры энергетические. Сосут кровь у детей и хоть бы хны.
Думаю, что соседи были правы: мама Вас не любила. Когда любят, то не сомневаются. Ужасная история описана, просто ужасная(((

1
Более 2 лет назад
Лагера

Какая трогательная статья. А знаете, что хочется...

Какая трогательная статья. А знаете, что хочется сказать. И совсем не важно как вам казалось как относилась к вам мать, главное она у вас есть и по сей день.И вам повезло , у вас была бабушка в детстве. У мойе мамы рано не стало мамы и папы и у меня никогда не было бабушки и дедушки. Мама много работала, меня конечно любила, но не баловала. А я и сама была в детстве такая, что не любила все эти уси-пуси, поцелуйчики. Я и сейчас такая. Мама много работала и ей было не до нежностей и за младшего брата я частенько получала пилюлей. Но никогда не усомнилась в любви матери ко мне.
Люблю ли я своих детей? До безумия. А маму? очень-очень. Но я вот такая я редко признаюсь в этом. Мне легче делать все возможное для них, чтоб им было хорошо и комфортно. Может и ваша мама такая же? Может она стыдилась, что не может дать вам больше и поэтому так проявлялось. Однозначно, нужно простить и любить самой своих родителей как можете. Не копайтесь в прошлом, сейчас живите и будьте благодарны за то, что у вас было и есть.
Матери начните чуть-чуть помогать материально и увидите, что она вас правда любит.

Более 2 лет назад
Елена

Я Вас понимаю, автор. И знаете, мне совершенно со стороны не кажется, что Вы неблагодарная и просто жалуетесь. Если Вы чувствовали всю жизнь и чувствуете сейчас нехватку любви от самого близкого и родного человека - мамы, значит так оно и есть. Нет, я не говорю, что мама Вас не любит и не любила. Я считаю, что каждая мама хоть в какой-то степени, но все же любит своего ребенка. Но может как - то своеобразно.
У меня в семье схожая ситуация, я также с детства лишена любви мамы. В плане ласковых выражений этой любви, постоянных признаний и т.д. Сейчас сама являюсь мамой и каждый вечер дочке на ушко говорю, что она есть и это хорошо и что я ее люблю. Мне так этого в детстве не хватало...

1
Более 2 лет назад
German

Словосочетание — "как все", в последние 5-10 лет, уже совсем не подходит к нынешним молодым родителям.
Вот в Советском Союзе, "как все", было намного справедливее и точнее, чем сейчас. Наши родители в СССР, работали намного меньше, чем сегодняшние 30-ти летние.
Только зарплата в СССР была ровненькая, как "у всех", а не так как сейчас. Особенно, если взять родителей, которые работают на малооплачиваемой работе, и не являются специалистами или руководителями, даже небольших подразделений.

2
Более 2 лет назад
Мария

Ох, уважаемый автор, как я вас понимаю. К сожалению, у меня, как и у вас, с матерью складываются очень непростые отношения, хотя я в семье единственный ребенок. Помню, как и я пыталась заслужить материнскую любовь, выполняя всю работу по дому, но в итоге все мои старания несчадно критиковались и никогда не было похвал со стороны матери. Я выросла без материнской нежности и ласки, хотя мечтала, чтобы мама меня приласкала. Для себя я сделала вывод, что "расшибусь", но сделаю всё, чтобы мой ребёнок не чувствовал себя нелюбимым.

2
Более 2 лет назад
Елена 17111994

С большим уважением отношусь к вашему отзыву, автор , и очень сочувствую тому, что у Вас были такие непростые отношения с мамой. В моей жизни было не так, у нас тоже обычная семья, мама работала продавцом, папа трактористом, но меня любили всем сердцем оба родителя. Я это знаю, потому что чувствовала. Всегда слышала о том, что не любит папа и причин на то было много: хотел сына, а родилась дочь, не хотел вообще ребенка, или же придерживался принципа, что папа работает , а мама любит и воспитывает. Но именно такой отзыв, где не любит мама, я читаю впервые. Отзыв тронул до глубины души. Искренне надеюсь, что Вы не держите зла на маму, за такое отношение к Вам .

1
Более 10 месяцев назад
Инна Шафранская

Случайно наткнулась на ваш отзыв и решила поделиться своим опытом...У меня была подобная ситуация, очень плохие отношения с матерью, я тоже очень страдала от этого... А потом я смогла все это изменить, может, вам это не очень понравится, мой метод, но я пришла к Богу, стала ходить в церковь, молиться за свою мать, подавать записки о ее здравии, сама молиться и т.д. За несколько лет ситуация полностью изменилась, я продолжаю молиться за своих родителей, которым уже за 80, я смогла их простить, понять.. сейчас мы с моей мамой лучшие друзья, я каждый день звоню ей, 1-2 раза в неделю бегаю в гости к родителям, у нас сейчас отличные взаимоотношения...

Первенцам всегда тяжелее, на них идет основная тяжесть... Своих детей я очень люблю...

0

Сайт отзывов © 2024