Кричащий малыш. Как бы поступили Вы?

Изначально не нужно баловать ребенка, сюсюкать с самых пеленок. Любовь и забота должна быть сдержанной. Согласна с Ивановым.

Дело исключительно в воспитании. Но подобные эксперименты нужно ставить дома, а не в общественных местах.

Не соглашусь, что такое поведение всегда результат не правильного воспитания. Если истерика у малыша 3х лет, это может быть переходный возраст. Когда маленькое послушное чудо превращается в чертенка. Ищет границы дозволенного, проверяет родителей на прочность. Тут у каждого родителя свой подход. Но если такое устроит ребенок лет пяти и старше, который уже должен знать правила поведения в общественных местах, то тут вопрос о воспитании актуален.

А мне кажется ,что ещё все зависит один ребёнок в семье или есть ещё младшие ...И тем самым дети просят обратить на себя внимание,чтобы отвлеклись от младшего и обратили внимание на него.И тем самым младший хочет своим криком обратить внимание на него.У нас в семье происходит именно так,но если приходят гости или когда гуляем-то им интересно наблюдать как ведут сябя другие дети и истерики у нас не бывает в общественных местах.

Дети бывают разные, но подобное поведение далеко не редкость. Не могу сказать точно интуитивно у них происходят подобные "припадки" или они планируют, (завтра, когда мы с мамой или папой будем в магазине , и будем проходить мимо желаемой игрушки, я сделаю все, чтобы ее купили). Я наблюдал и то и то, и, надо признать ребенок по-младше был хитрее того, кто по-старше.Я не совсем согласен с описанными методами, но надо признать они работают, но , что еще более важно, не надо забывать такую вещь, как авторитет родителей. Нужно разумно держать баланс "кнута и пряника", а это тяжело, ибо перегибать ни в одну из сторон ни в коем случае нельзя. В данной ситуации покупать желаемое действительно нельзя, и при сильных истериках нужно наказывать. Но! не на людях. И, дабы не прослыть жлобом и тираном, желаемую игрушку стоит купить ( если очень желаемую) в какой-либо неожиданный день, желательно не в праздник. ( Так вы покажите, что любите и помните о чаде и, истерить не стоит).Но, самое главное, с ребенком необходимо проводить время и беседовать, ведь в большей части их психи - это баналное привлечение к себе внимания.

Такое поведение детей- это испытание родителей на прочность. Примерно с 3 лет, дети начинают пробовать разные способы, как бы добиться своего. Если пойти у них на поводу, то вот такого мелкого скандалиста и можно получить. Как сказали в известном фильме- детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники! И ещё- все эти действия детей имеют демонстративный характер и работают на зрителя. Если же не потакать им и не обращать внимания на такие выходки, то теряется и смысл демонстрации. Моя мама, когда мой младший брат попытался дома проделать такое, просто отодвинула его с дороги и прошла мимо. Больше он никогда так не делал.

Соглашусь, с автором и коментаторами. Да действительно, существует множество факторов, от которых бывает капризное,а иногда выходящие за все рамки дозволенного, поведение. Главным действием, которое я считаю правильным - это понять истину истерики вашего малыша. Возможно это не только причина - проверка родителей на стрессоустойчивость или на нахождения ребенком рычагов воздействия на родителя. Возможно проблемы из вне, например это(если ребенка уже водят в детский сад) какое то негативное влияние других детей, может какое то агрессивное поведение нянь и воспитателей. Может,если есть у Вас дети по старше - их не правильное воздействие. Через беседу и доверие друг к другу необходимо найти причину. Так же следствие непослушания или агрессивного поведения - это просто нехватка внимания от родителей. Ребенок как может показывает вам, в буквальном смысле кричит - "мама (папа), я тут!услышь меня, мне нужна твоя любовь". Так что мое мнение сходится к тому, что изначально необходимо понять основную причину, а потом выбирать методы воздействия. Ах, да, еще один маленький ньюанс - прежде чем "воспитывать" ребенка, может стоит посмотреть на себя, может это Вы - "мамочка" та еще истеричка, и следует ВАМ измениться. Ведь прежде всего ваши дети - это отражение вас самих.

Причина:в продуктах усилители вкуса и запоминаются в вкусовых рецепторах и мозг сигнализирует на товар ребенку и напоминает ему что ел в прошлый раз.Просто нужно привить ребенку натуральной еде чтобы ребенку понравился и не понравился химической еде.Приучать с пеленок ребенку к здоровой еде.Например рассказать ему чем опасны химические сладости.Кормить ребенку натуральными сладостями,например мед и орехи и сухофрукты.И обьяснять что эти полезны ребенку.Ребенок привыкнет и не ест другое,если ест то поймет что натуральные вкуснее.Организм впервые столкнется с химикатой ощутимо и если ребенок не придает внимание и привыкнет к химикате и отвыкнет от натуральных.Ребенок видит,что едят родители и берут пример с них питаться , как они.Как говорится английская пословица:если хотите чтоб ребенок стал похож на вас,начните с себя.

Соглашусь с автором.Дети в период 3-х ,5-ти и 9-ти лет становятся манипуляторами.Они уже развили своё Я.И потребности их растут согласно определенному возрасту.Когда ребенок бьется в истерике то нет не какого смысла орать на него в ответ.Дети будут быстрее понимают если вы с ним будите разговаривать на тон тише.Он начнет прислушиваться и самое главное слышать что вы хотите от него.А проявлять себя в агрессивном состоянии не какого результата не даст.

Да, на сегодняшний день это актуальная тема. У меня дочь, сейчас ей 6 лет, бывают непонимания, но до таких истерик как описывает автор не доходит. Я вот заметил у детей, через каждые 1.5-2 года меняется характер и вроде-бы только наладится, вот думаю "наконец-то мир и понимание", но не тут-то было. Тут главное держать золотую середину-кнута и пряника. Дать понять, что ты главный. Очень важно и доверие малыша к родителям. Короче нужно разговаривать, договариваться и искать компромиссы. Это сложно, долго, но нужно запастись терпением, ибо зачем тогда становиться родителями? Родительство - это миссия по прокачке себя, как личности и задача вырастить достойного человека продолжателя рода своего, даже лучше чем ты сам!!!

Я думаю, что в таких ситуациях самое главное-это последовательность. Ребенок проверяет, точно ли вы сдержите свое слово или нет. Если вы пообещали наказать и не выполнили обещание, то в следующий раз ждите еще большей истерики, потому что ребенок будет понимать, что наказания снова не последует.
Лично от меня небольшой совет. Никогда не наказывайте ребенка во гневе, раздражении. Это еще хуже сказывается на последующем поведении ребенка. Когда наказываете во гневе ребенка, он начинает вас боятся и впоследствии начинает вам врать, даже в самом маленьком возрасте. Не допускайте такого)

Баловать с детства не надо и все будет нормально.

Юлия, а когда же детей баловать? Иногда родители и не балуют, достаточно бабушек и дедушек. Или как трехлетнего ребенка можно научить правильно вести себя в обществе? Мне кажется, каждый ребенок - это каждый отдельный случай. Где-то родители виноваты, а где-то другая ситуация. Моей дочери на носу 6 лет, тоже балованная и я многое разрешаю, но чтоб на пол упасть и биться в истерике, у нас не было. Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О’Рурк

Согласен с людьми выше, не нужно их баловать они должны понимать границы

Если ребенок в общественных местах начинает требовать что- нибудь от родителей , крича и плача-то это плод неправильного воспитания.Воспитанный ребенок будет всегда вести себя довольно адекватно.К нам в гости приезжали родственники со своей дочкой, которой пять лет.За несколько дней ,что они гостили у нас, девочка ни разу не проявляла неадекватного поведения. Когда они уезжали домой, я увидела, что ей понравилась игрушка, с которой она играла у нас и я решила подарить ей. Но мама только посмотрела на нее и сказала -Элла нельзя брать чужое и она просто отошла и никаких истерик.

Здравствуйте. Тема такая, больная прям. У самой двоей маленьких детей. Они погодки. Мальчик (старший) и девочка. Сын вообще с рождения более спокойный, дочь же-жуткая хулиганка стала со временем. Старший иногда как "переключается" и перестаёт меня слышать, если делаю ему замечание. Когда дело доходит до истерики, бывает срываюсь и начинаю кричать, так объяснять в чём он не прав. Когда мы оба на пределе-выставляю за дверь комнаты, и говорю: "Когда успокоишься-можешь приходить". С младшей дочкой примерно те же действия. Вообще, согласна с автором статьи, себя нужно сдерживать, и не вестись на капризы.

Здравствуйте. Очень хорошая статья, и главное содержательная. Могу подписаться под каждым словом автора. Сам тоже являюсь папой трехлетней дочери и могу сказать, что иногда очень сложно сдеражть гнев, хоть она у меня и любимица.
Действительно, очень важно объяснять ребенку все свои действия, а также не наказывать в гневе, потому что тогда, ребенок будет еще больше кричать и нервничать, только теперь уже от страха. И да, дети нуждаются в постоянной поддержке и внимании.

Часто и густо,могут встретиться такие детки с родителями, я сама ращу сына , и стараюсь не баловать его такими жестами,как ненужные покупки малышу, при каждом походе в магазин. Был случай , когда у меня знакомая спросила,:-ты идёшь с магазина, купила новую машинку, малышу? Когда я ответила нет,что у него всё необходимое есть! То она удивлённо сказала,когда она ходила со своими детьми в магазин, каждый раз что то покупала.!!! В итоге её дети сели ей,,,на голову,, и она не знает что дальше делать! Мало того ,ещё и деньги стали воровать! Так что , проблема в первую очередь только в родителях!

Дети еще те манипуляторы. И это всем известно, так же?У нас сегодня была истерика - не любим больницы. Кричать в этом случае бесполезно, наказывать тоже. Постаралась успокоить, а потом просто поговорила. А по поводу воспитания и когда нужно воспитывать ребенка скажу одно. Как говорят, ребенка нужно воспитывать тогда, когда он умещается поперек кроватки , когда в длину- уже поздно). И не стоит забывать что у детей как и у нас разные характеры и строгого шаблона по воспитанию быть не может.

Дети конечно очень быстро учатся. Если им во в ем угождать, то вскоре малыш это очень быстро пвймет и будет с вас все время что то требовать с истерикой, ибо вы это быстро исполнит по прихоти ребёнка. Но это крайне нежелательно делать. Я считаю что детки ещё очень маленькие и у них просто ещё не выробатался характер а соответственно они ещё не знают как управлять своими эмоциями и как их правильно выражать. Я думаю нужно просто набраться терпения и все малышу постараться объяснить.

То, что Вы описали в увиденной ситуации в магазине - это кризис трех лет у детей. Один из этапов развития ребенка. Конечно, у всех он проходит по-разному, есть дети более спокойные, а есть и такие кто упадет на пол и будет стучать ногами, вплоть до истерики. У меня двое деток и они очень разные. С дочкой была именно такая ситуация - она могла упасть на пол и случались истерики, с сыном мы этот период практически не заметили, были лишь небольшие капризы. Родителям нужно учиться, как вести себя в такой ситуации, не идти на поводу у ребенка, но и не кричать на него. Ребенок пока еще не может контролировать свои эмоции, ему самому тяжело успокоиться. Успокоения мамы тоже не помогают, в такой ситуации обычно помогает игнорирование ребенка.

Мы действовали как-то интуитивно - убаюкивали, уговаривали, отвлекали игрушкой, включали какое-нибудь легкое музло или мультики. Но у нас чадо сильно не орало.
Главное - не слушать и не читать дилетантов, типа специалистов по проблемам с детскими истериками.
А недавно прочитал мнение одного "специалиста" - что ребенок кричит именно потому, что его мать во время беременности имела левые связи, он кричит - выкрикивает энергии всех ее любовников... Вот такая интересная история)

Орущий ребёнок - это так ужасно, а когда это происходит в замкнутом пространстве и тебе некуда деваться идёшь на все лишь бы ребёнок замолчал. Например в самолете, тут уже не до принципов, главное скорее избавиться от этих недовольных взглядов и вздохов пассажиров. И таких примеров множество. Потому я всегда поступаю по ситуации, когда можно проучить и наказать, делаю это. Но если нужно, что бы ребёнок успокоился мгновенно, выполняю его прихоти. А про бабушку это точно подмечено, только у нас в семье это Папа.

Спасибо за статью и за возможность обсудить эту тему. Такую картину, о чем рассказываете, наблюдаем часто. Заканчиваются они похожим концом: или мать ругает ребенка при всех, или покупает то, что он требует, чтоб на остаться в неловком положении.
Для меня в этих случаях всегда виновата мать. Не думаю, что ребенок стал бы капризничать, зная, что не получит желаемое. Чему нужно придерживаться? Полностью согласна со всеми принципами, что написано в статье. Сама придерживалась такими пунктами.

Очень нужная и актуальная тема для обсуждения.
Вот только, что вернулась с внуком и его родителями с прогулки по парку.
И на подобии наблюдения вами ситуации с малышом в магазине — произошла у нас в парке с моим внуком. Из-за того, что родители не разрешили покататься на горках, внук, которому около 3-х лет такое устроил на весь парк — орал, убегал, слезы ручьем лились. Единственно, что не падал на землю и с кулаками не набрасывался и на этом спасибо.
Мое мнение, как бабушки, что в этой ситуации ребенка надо отвлекать чем-то другим, успокоить, а еще лучше, зная, что он будет бежать на горки — выбрать другое место для прогулки.
А вот мнение детей — это не идти на поводу, он должен понимать, что сегодня нет возможности и времени кататься на горках, не будут же они все аттракционы и горки обходить. Не надо позволять, чтобы он взял вверх над взрослыми.
Так как он в этом возрасте хороший манипулятор и этим действием требует добиться желаемого.
Мнения наши разошлись. В одном, в чем сошлись во мнении, что надо быть спокойными в этой ситуации и не повышать голос на малыша. Признаюсь, выдержать спокойную настойчивость и не дойти до нервного срыва взрослым очень нелегко.Рекомендаций много, но на практике все иначе.

Нелегко воспитывать детей. Часто сталкивалась с описанными в отзыве ситуациями. Я вспомнила свое детство и поняла, что ребенок плачет от обиды, что ему не позволяют или не покупают желаемого, я сама в детстве часто так манипулировала родителями, особенно мамой. правда не орала во весь голос, а просто плакала и требовала то, что мне нужно и меня совершенно не волновало что при этом чувствуют родители. Но моя мама применяла жесткие меры, но иногда уступала. Согласна с автором отзыва, принципы хорошие. Очень полезный отзыв, спасибо!

Моё детство прошло во времена, когда даже вряд ли мама слышала такое выражение, как " ребёнок манипулирует родителями". Немного другие мысли были, заработать, прокормиться. Поэтому времени для выпендрёжа у меня не было. Главное воспитание. Вот автор привёл пример: выволокла из магазина и стала сама истошно кричать на ребенка. Я Вам скажу было бы хуже, когда она его не выволокла бы, а тупо не обращала внимания на его визги (как сейчас учат книжки для молодых мамочек). И вы всем магазином, просто мечтали бы лично закатить "леща" маме, затем возможно и ребёнку. "Леща" ребёнку закатит потом жизнь, когда мамы рядом не окажется, какой-то чужой дядя подойдёт и одёрнет его или окрикнет и у ребёнка вашего, всего добивающегося манипуляциями такими, которые вы не пресекаете, просто может наступить психологическая травма. Мама всё разрешала, а дядя окрикнул-за что? Что я такого сделал? Я, всегда так делал!
Так что решать вам, дорогие родители, воспитывайте своих чад. Им потом в социум, а там не поймут. Иногда шлепок по мягкому месту, убедительнее чем все ваши умные книги по психологии.
В моём детстве, никогда дети себе такого не позволяли. Может чего-то не знаю, но в общественных местах точно такого не было.

Все советы по воспитанию детей хороши, пока это советы чужим людям. Как только это касается тебя и твоего ребенка, это перестает работать так, как было задумано. И я твердо уверена, что не только в воспитании дело, что-то дается ребенку при рождении. Он рождается уже с каким-то характером, рождается личностью. И непросто ломать личность, да и надо ли.... У меня двое детей, и они не просто разные (не внешне, внешне как раз очень похожи), они почти противоположные. Поэтому нужно действовать интуитивно. А что касается истерик с валянием по полу и битьем ногами и головой, тут естественно не идти на поводу, а вот физически (как-то слышала такой совет психолога)нужно взять ребенка на руки и крепко прижать к себе, т.к. истерику ни криком, ни битьем не прекратить.

У меня двое сыновей, первый - очень спокойный, никогда не истерил, игрушки не выпрашивал. Не нарадовались на такого ребенка) Второй - полная противоположность. Он любит выпрашивать игрушки, конфеты, сладкое. Был период, когда каждый день при прогулке выпрашивал новую игрушку. Ему было около 4 лет тогда. Если я отказывала ему, начинал громко плакать. Психолог мне посоветовала при истерике крепко обнимать и целовать ребенка. Я так и делала. Обнимала дите и говорила ему, давай лучше придем домой и поиграем с тобой в интересную игру. Это срабатывало. Ребенку интереснее получить наше внимание, а не игрушки. Сейчас он уже не просит новые игрушки каждый день, этот период мы пережили, но уделять внимание ребенку не перестала, вместе гуляем, устраиваем дома дискотеки, поем, вместе рисуем, играем в настольные игры. Детям очень нравится проводить время со своими родителями.

У меня ребенок не кричал, думаю, немного стеснялся, да и дома я всегда говорила, что вот идем мы в магазин, я куплю что-то одно, новое и интересное, а на большее пока нет денежек. И срабатывало, ну и когда просил сильно уж что-то, то смотрела по ситуации, дорого-нет, стоит купить или нет; если выходило дорого или совсем бесполезно, предлагала выбрать пока что другой товар, и тоже срабатывало.
Согласна, что если наказанием погрозили, надо его выполнять, иначе слова потом никакого эффекта не будут иметь.

Мои дети уже давно выросли, но я не припомню такого случая, чтобы сын или дочь бились об стену или об пол, устраивая истерики. Были моменты, когда им чего-то очень хотелось и они этого требовали, но удавалось уговорить, убедить и не доводить ребенка до истерики. Сейчас, вижу, что дети стали более истеричными. Была шокирована, когда внук из-за отказа матери, бросился на пол и заорал диким голосом. Мне кажется, это веяние времени, дети стали совсем другими, требовательными, избалованными.

Характеры у детей разные и внимание привлекают они по разному к себе. Наверное эти истерики вызваны каким-то инопланетным излучением, вроде электромагнитных волн, запускаемых к нам жестокими пришельцами, что хотя тайком испортить наших детей, дабы они подняли революцию и захватили для них власть на Земле. А всему виной скорее всего вездесущие сотовые телефоны, своими токсичными радиоволнами, вызывающие на нашей планете различные катаклизмы, наподобие цунами, или падения цен на бирже.

Моему сыну почти 2,5 года. И проблема истерики у нас есть.
Со старшими детьми я как-то могла договориться, а вот с младшим не всегда получается.
Иногда так хочется отлупить и наорать, но я себя сдерживаю. Вы даже не представляете, как тяжело это даётся)
Я не кричу на ребенка при людях. Во время истерики беру его на руки и начинаю ему говорить, иногда что попало, что в голову придет) Он начинает прислушиваться к словам и постепенно успокаивается.
Если истерики случаются дома, могу и шлёпнуть, но ни в коем случае больно.
Тоже стараюсь говорить ему, что ведёт себя очень неприятно.
Но он плохо говорит и не может сказать, что ему нужно, вот и злится.
На примере своих детей поняла, насколько они бывают разные. Родителям в таких ситуациях только терпения и побольше любви)

Согласна с авторкой. Нужно по крайней мере по возможности всегда решать конфликты мирно - с детьми также. Может, есть такие, кого только ремнём, но я в их существовании сомневаюсь. Есть люди, которые благодарят родителей за ремень, иначе бы не поумнели. А кто-то травмирован. Во многих ситуациях достаточно игнорирования и пары фраз для того, чтобы объяснить. А поймёт или нет - неважно, надо по-своему поступать во время неадекватных истерик. У 2-4 лёт такое поведение стандартно.

Орать на детей бесполезно, так как в состоянии истерики ребёнок просто вас не услышит. Я бы тоже из магазина свою вывела и усадила в машину. Дома бы устроила уже разбор полётов. Раньше можно было дать хорошенько по мягкому месту, но сейчас много противников такого вида наказаний. Поэтому всё пытаемся донести словами, только иногда это не помогает. Поэтому так много видим в магазинах истеричных сцен с маленькими детьми. Родители просто бессильны. Это лично моё мнение, многие могут не согласиться.